Konfrontācijas: 3 veidi, kā izvairīties no tiem aprūpē

Kad bija pēdējā reize, kad atradās sev situācijā, kurā jūs dedzīgi aizstāvējāt pozīciju, uzvarēja un jutās nožēlojami? Tas varētu būt bijis ar draugu, partneri, ģimenes locekli vai personu, par kuru jūs sniedzat aprūpi. Jā, jūs "uzvarēja" un uzskatīja, ka cīņa ir attaisnota saskaņā ar dažiem standartiem, noteikumiem vai jēdzieniem par "taisnīgumu". Taču vēl joprojām ir šī sajūta, ja tas, ko es darīju, bija tik labi, kāpēc es jūtos tik nožēlojams?

Tibetiešu izpratne par šo dilemmu ir izteikta senajā teikumā: "Tava ienaidniekā jūs varat iemērkt karstās ogles, bet jūs to apdegīsiet ar savām rokām". Šī sakāmvārds pievēršas vienai no lielākajām problēmām ar konfrontāciju: izmaksas par uzvaru . Pārdomājiet savu pēdējo nopietno konfliktu, kur jūs esat "uzvarējis". Vai jūs atceraties tikai par uzvaras saldumu, vai arī jūs esat atstājis negatīvās sekas, kā sagraut savu pretinieku?

Lielākajai daļai cilvēku, kuri ir saskārušies ar būtisku konfliktu, kur viņi uzvarēja, ir dīvaina sajūta, kad bieži vien izdevības par uzvaru pārāk lielas vai nu viņiem, vai personai, kuru viņi uzvarēja.

Vai konfrontācija neizbēgama?

Situācijas rodas aprūpē, kur izrādās, ka konfrontācija ir neizbēgama. Aprūpētājam ir vispārējs priekšstats par to, kā rūpēties par aprūpi, bet personai, kam aprūpi, ir atšķirīga versija . Grūtības rodas, ja konflikts tiek uzskatīts par nulles summas spēli: ja viena persona uzvar otrai, tai ir jāzaudē.

Man bija klients, kura rūpes par savu vīru bija pilns ar problēmām. Pirms viņa sirdslēkmes viņš labākajā gadījumā bija nepatīkams partneris. Sliktākajā gadījumā ir emocionāli ļaunprātīgs laulātais. Pirms viņa sirdslēkmes, kad konfrontācijas starp viņiem kļuva nepanesamas, viņa vienmēr varēja pamest - kaut kas noticis diezgan bieži.

Lietas mainījās pēc viņa sirdslēkmes. Tā kā viņš tagad bija stipri invalīds, atstāšana pēc traucējošas mijiedarbības nebija iespējama, jo viņas vīram bija nepieciešama pastāvīga aprūpe, un nebija naudas, lai pieņemtu darbā profesionālus aprūpētājus.

Pat tad, ja pēc argumenta viņa jutās attaisnota, viņa bija nožēlojama. Un noķertais spiediens tikai pastiprināja viņas neapmierinātību ar to, ka viņas dzīvību nekontrolēja . Komēdijā Briana dzīvība , gribu kļūt par krustnešiem par iedomātu zirgu, saskaras ar killer trusis. Vadītājs kliedz: "Aizbēg, aizbēdz". Tie, kas spēj ātri dzīvot. Tie, kas netika ēst trušiem.

Daudzi aprūpētāji jūtas kā Monty Python's krustneši, kuri nevar palaist pietiekami ātri. Konflikts viņiem bieži tiek veidots kā nulles summas spēle, kurā tiek apmierinātas vai nu viņu vajadzības, vai mīļās personas vajadzības, bet ne abi . Pat tad, ja tiek ievērotas aprūpētāju vajadzības, vainas izjūta attīstās, kad viņi uzskata, ka viņu mīļotās vajadzības ir sagrautas viņu labā.

Izvēle starp risinājumiem

Mēs bieži nonākam situācijās, kad nav "vislabākā" risinājuma , bet drīzāk esam spiesti izvēlēties starp diviem vai vairāk sāpīgiem. Tas ir situācijas veids, kas attīstās ar hroniskām vai akūtām saslimšanām. Tas nav tā, it kā aprūpētāji izvēlēsies starp Big Mac un maltīti trīszvaigžņu Michelin restorānā.

Tā vietā izvēles ir līdzīgas lēmumam par kafijas pauzi 7-11 vai ātrās apstāšanās laikā, kad gardēdis kafijas veikals nav pieejams.

Tā bija situācija aprūpētājam, kam bija jāizvēlas viena no divām sāpīgas narkotikas ievadīšanas metodēm viņas mīļotai. Abi radītu sāpes. Tāpēc aprūpētājam bija jāizlemj, kurš no viņiem bija mazāk sāpīgs, nevis kāda bija labākā procedūra. Tā nav semantiska atšķirība, bet gan attieksmes atšķirība . Ja meklējat tikai "labāko", jūs, iespējams, ignorējat tikai to, kas ir iespējams.

Lēmumi par konfrontāciju bieži tiek pieņemti, izmantojot šķietami ļoti racionālus kritērijus, piemēram, godīgi, taisnīgi vai pareizi.

Šie kritēriji ir saistīti ar cerībām par to, kā mēs un citi "jūtas." Piemēram, es būtu jūtos labi, norādot, cik nepievilcīga ir mana sieva, vai man vajadzētu justies attaisnot, kad kāds radinieks man saka, cik labi man bija atstāt savu emocionāli ļaunprātīgu vīrs.

Reizēm būt taisnīgam, godīgam vai pamatotam nesniedz apmierinājumu, ko viņi domāja, klātesot, "uzvarot" argumentu. Miega laikā ir gadījumi, kad labāk atgriezties, nevis konfrontējoši.

Konflikta novēršanas vadlīnijas

Bieži vien mēs nedomājam par to, kāpēc mēs izvēlamies iesaistīties konfliktā. Un, kad mēs to darām, tas bieži vien ir tieši pirms konfrontācijas vai tā laikā. Šī nejaušā pieeja ir mazāka nekā ideāla. Tā vietā, lai paļauties uz spontanitāti, lai izlemtu, ko jūs darīsit vai sakāt, ir iespējams iepriekš plānot. Šeit ir trīs vadlīnijas, kuras varat izmantot.

1. Izlemiet mērķus
Bieži vien starppersonu "cīņā" mēs aizmirstam, ka prioritāte ir mūsu mērķiem. Iespējams, mums ir neskaidrs priekšstats par to, kas ir svarīgs, vai arī nav hierarhisku mērķu saraksta. Konfrontācijas laikā mēģinājums to sakārtot ir sarežģīts, ja ne neiespējams, jo "rīcība" bieži mākoņo spriedumus .

Viens no mērķiem, kas rada ievērojamu skaitu problēmu, ir jābūt godīgam. Es esmu padomājis aprūpētājus, kuri lepojās ar savu mūža godīgumu ar mīļoto cilvēku, kurš tagad cīnās ar sekmēm, kas saistītas ar godīgumu. Abstraktā izteiksmīga ir jēdziens, ka "godīgums ir vislabākā politika", un tas ir uzticamu mijiedarbību pamats. Bet vai tā ir labākā politika visās situācijās?

Ko darīt: ja jūs nosverat konfliktu sākumā izvēles iespējas, piešķiriet prioritāti tam, kas ir svarīgi: uzvarēt, mierīgums, līdzjūtība utt. Ja jūs izmantojat to kā rīcības pamatprincipu, jūsu izvēle var kļūt redzamāka.

2. Kādas ir konfrontācijas garīgās izmaksas?
Mēs varam iztukšot sevi konfrontācijā. Mēs bieži aizmirstam par emocionālo cenu, ko mēs varam maksāt gan par iesaistīšanos konfliktā, gan uz uzvaru. Tas bija gadījums ar sievu, kuras vīrs bija Alcheimera slimības sākumā. Viņa uzstāja, ka viņas vīram jāievēro tie paši tīrības standarti, kādi viņam bija pirms demences sākuma. Viņas uzstājībai par nepiemērotiem pirmsdiagnostikas standartiem bija divas sekas. Pēc dienas beigām viņa bija izsmelta pēc savas vīra uzvedības pārraudzības 16 stundas. Otrais efekts bija tāds, ka viņas vīrs jutās pazemots, sapratuot, ka viņš vairs nevarēja darboties, kā tas bija pirms Alcheimera slimības sākuma.

Viņas konfrontējošās uzvedības dēļ bija maz svētku priekšrocību, lai arī viņas vīrs bija "tīrs". Abi palika nožēlojami, kamēr mans klients neatbilda absolūto tīrības mērķim. Viņam, būdams mazāk prasīgs, viņas vīrs sāka atpūsties un varēja vairāk uzņemties viņa stāvokļa pasliktināšanos. Attiecībā uz sievu šie jaunie atvieglinātākie standarti ļāva viņai būt mazāk uzsvērtai, un tāpēc viņiem bija vairāk uzmanības un aprūpes.

Ko darīt: ja jūs izlemjat, vai konfrontraktīvais pasākums ir vai nav, nosakiet izmaksas gan jums, gan tavam mīļajam. "Uzvarēt" pat svarīgā jautājumā var neattaisnot savas emocionālās izmaksas.

3. Kura stratēģija būs visefektīvākā?
Jūs esat izvirzījis prioritātes saviem mērķiem un novērtējāt konfrontācijas izmaksas. Tagad ir pienācis laiks izvēlēties visefektīvāko stratēģiju . Klients ar progresējošu sirds mazspēju vīru vienlaicīgi patērēja pārāk daudz šķidruma. Rezultāts bija palielināta tūska, nosacījums, kuru viņa ārsts brīdināja. Kad viņa sieva lūdza ārstu, kā izplatīt savu ūdens patēriņu, ārsts sacīja, ka viņai vajadzētu "vienkārši to izdarīt". Nevis noderīga padoma veids, kā izvēlēties stratēģiju.

Lai atrisinātu problēmu, viņa paņēma ūdens pudeli un iezīmēja to pieļaujamā daudzumā, pamatojoties uz ārsta maksimālo individuālo devu. Pēc tam viņa izmantoja ārsta kopējo dienas maksimumu, lai noteiktu, cik pudeļu viņas vīrs varētu patērēt katru dienu. Viņai tagad bija efektīva stratēģija, lai ierobežotu viņa uzņemšanu, nevis paļauties uz sadursmēm pret viņa dzeršanu.

Ko darīt? Visefektīvākās stratēģijas izvēle bieži ir sarežģītāka nekā iepriekš minētais piemērs. Apkalpojot, mums bieži ir jāatrod ceļu caur mazāk veiksmīgām darbībām. Nebaidieties novirzīties no plāna, ja tas nedarbojas.

Secinājums

Par "uzvarēšanu" bieži tiek domāts kā par galveno konflikta mērķi, vai konflikts ietver draudzības spēļu ar ping-pong vai prezidenta izvēli. Daži cilvēki pat apgalvo, ka bez konfliktiem, dzīve būtu blāvi. Kaut arī daži cilvēki var veidot savu dzīvi, pamatojoties uz to, cik svarīgi ir "izkļūt uz augšu", tas ir katastrofāls princips daudziem aprūpētājiem.

Amerikāņu politikā bija laiks, kad tiek uzskatīts, ka kompromiss un laipnība ir piemēroti mērķi. Tagad abus daudzus uzskata par principu pārtraukšanu. Šī vispārējā pārliecība ir inficējusi daudzus nepolitisko attiecību aspektus, tostarp aprūpēšanu.

Absolventu pozīciju ievērošana aprūpē visticamāk izraisīs nevis ciešanu, bet gan savstarpējo komfortu. Tātad nākamajā reizē, kad jūs gatavojaties ienākt konfliktā, uzdod sev jautājumu: 1) kāds ir mana rūpēm par mērķi? 2) Kā manas darbības emocionāli samaksās man un personai, par kuru es esmu rūpējies? 3) Kāda ir labākā stratēģija, lai sasniegtu savu mērķi?

Veiksmīga aprūpe pamatojas vairāk uz "dzīves graudiem", nevis uz absolūtiem "baltajiem" vai "melniem". Izmantojot šos trīs pasākumus, pirms izlemt par konfrontāciju, jūs atradīsit, ka daudzus no neuzmanības veidiem, kas izriet no konfliktiem, var mazinātas.